LA MUCCA E' PAZZA?!?!

C'erano una volta, e purtroppo non ci sono più, prati erbosi fra montagne
austere o colline sinuose, laghi e laghetti, che riflettevano la luce
dell'azzurro, gnomi e folletti, che si rincorrevano nei boschi, e Pan, che
faceva la siesta dopo il pranzo al suono voluttuoso di Ravel. Su questi
prati brucavano placide coi loro campanacci le mucche, e qualcuno si
commuoveva sul tenero occhio del Pio Bove.
Giunsero dei Pifferai Magici e subito lo scenario cambiò, le austere
montagne si riempirono di alberghi, campi da sci, funivie, seggiovie, case
vacanze in multi ed uni proprietà. Lo scenario rimase invariato solo nei
cartoni di Heidi.
I Pifferai Magici deportarono tutte le mucche, espropriate del campanaccio,
in centri di detenzione permanenti, insomma in veri e propri lager. Invece
di lasciarle pigramente girovagare per i prati, (visto che erano pigre!), le
restrinsero in anguste cellette, e visto che erano ruminanti, le facevano
ruminare continuamente, le povere non potevano nemmeno fare quattro
chiacchiere come fanno tutte le placide comari: In quanto al Toro poi,
nemmeno a parlarne!! Al povero Toro veniva data una mucca di legno!! e alle
povere mucche un bel siringone!!
I Pifferai Magici del Magico Mercato, decisero che tutti erano
maledettamente ingordi di carne, ed essendo dotati di Magico Piffero
riuscirono nella loro impresa! Gli esseri viventi umani non potevano stare
un giorno senza abboffarsi di carne, a volte anche due volte al giorno!!
(naturalmente gli esseri viventi umani dell'occidente):
Vista la gran richiesta di "Viande" tenera, magra, appetibilissima, le
povere mucche furono messe sotto alimentazione forzata, non solo, ma furono
bombardate di anabolizzanti, ormoni, antibiotici, perché povere in quelle
condizioni di vita si ammalavano e io penso anche di psicofarmaci, perché,
visto la vita che facevano dovevano soffrire di depressione!
La richiesta aumentava aumentava, le povere mucche dovevano crescere sempre
più in fretta e quindi crepare nel più breve tempo possibile, e fu così che
ai Pifferai Magici venne l'idea geniale: far diventare le mucche cannibali!
In pratica obbligarono le placide mucche a nutrirsi di prodotti di scarto
delle rimanenze delle carcasse delle loro sorelle già macellate. Certo che
l'inventiva e la capacità dei Pifferai Magici per il super guadagno non ha
limiti: pare che li candidino al Nobel per il riciclo!!!
Va detto che questo trattamento venne riservato a tutti gli esseri viventi
animali: polli, oche, anatre, maialini e pure pesci furono tolti dai loro
cortili e laghi e fiumi e mari; smisero di razzolare starnazzare e grufolare
e guizzare e furono tutti deportati in centri di detenzione permanente: la
permanenza era molto breve due tre mesi, poi il foglio di via per il
mattatoio.
La vita nei super market e nei Mc Donalds era una delizia, carne e Hamburger
in abbondanza!! polli allo spiedo e incelofanati, le mucche raggiunsero la
notorietà per il fruttolo!!! Insomma un vero giardino dell'Eden, un po'
puzzolente di cadavere, ma che volete non si può avere tutto!!! Pensate a
quei poveri in Africa che crepano di fame!
Un giorno, inopinatamente, però, proprio mentre Deaglio stava a pontificare
con i suoi articoli sulle meraviglie del mercato globale e come questo
avrebbe portato benessere e felicità a tutti, e sarebbe riuscito anche a
togliere la fame dal mondo, che è che non è, le mucche cominciarono a dare
fuori di testa. Si beccarono una malattia tremenda, dal nome difficilissimo,
non ve lo ripeto perché sta su tutti i giornali e telegiornali: Insomma
persero letteralmente il ben dell'intelletto e per di più, le ingrate,
incominciarono ad attaccare questa terribile malattia agli esseri umani.
Il marasma fu totale, Francia e Inghilterra ci rimasero proprio male! I
produttori di carne amerikana e argentina, invece ridevano da matti, e si
fregavano le mani: adesso si apre una bella fetta di mercato, gliela facciamo
veder noi a questi idioti di Europei!
Ministri della Sanità, dell'Agricoltura del Commercio, Consigli d'Europa,
scienziati, nutrizionisti, giornalisti furono messi sotto pressione; prima
non bisognava spargere il panico in maniera totale, cercare di convincere
tutti che il male era rimediabile, che in finale bastava mangiare vitellini,
evitare il cervello e l'ossobuco e non si sarebbe corso alcun rischio, poi
toccava decidere cosa fare di questo accidente di mangime cannibalesco, mica
si poteva perdere tutto quel ben di Dio! e mandare del denaro in fumo, che
fare? adoperarla come mangime per gli animali domestici? I più arditi
proponevano di passarla come farina alimentare per il terzo e quarto mondo,
come si era fatto per il latte in polvere, uno ci faceva la bella figura di
umanitario pure, tanto quelli sempre di qualcosa debbono morire e che si
tratti di mucca pazza o di Ebola o di AIDS che differenza fa?
Il solito ragazzino cacacazzi de "il Re è Nudo", che, non c' è niente da
fare,  deve mettere il naso ovunque! udì queste notizie mentre prendeva
l'uovo sotto il sedere della sua gallina nel cortiletto suo e così disse:"
la follia del profitto non ha limiti, non è globale è infinita come lo
spazio e un assurdo come il tempo! Uomo prepotente e prevaricatore e
violatore, come non capisci che la natura sempre si vendica?, e come puoi
pensare di restare immune dallo sfacelo che combini? Non ti basta torturare,
condannare a morte , all'esilio, alla prigione e ad una vita infame tanti
dei tuoi simili? La tua mano profanatrice si leva anche contro ciò che
dovrebbe servirti da sostentamento e che in finale dovrebbe garantire il
perpetuarsi della tua specie. Certo è che chi non rispetta le creature più
umili e indifese  non può rispettare se' stesso!"Si posò l'uovo ancora caldo
sulla guancia e pianse.

Vittoria de
L'Avamposto degli Incompatibili