LA FORTUNA DI ESSERE BONOBO


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Avete conosciuto i felici bonobo?

Per chi non ci è stato una breve descrizione del Bonobo.
I bonobo sono degli scimpanzé fuori norma che vivono sulla riva sinistra del
fiume Congo.
Mentre tutti gli altri nostri parenti scimmieschi ci assomigliano
abbastanza, nel senso che noi siamo tanto, tanto peggiori ed inferiori ed
"incivili" di loro, i bonobo no, sono diversi da tutte le altre scimmie e
pure da noi.
Non conoscono gerarchie ferree, non praticano
"sopraffazione, arroganza, assassinio" come dice la mia cara amica che ha
voluto fare conoscenza con questi esseri "anomali".
Come hanno fatto i bonobo a mantenersi così felici e pacifici? Semplice:
hanno messo al centro della loro vita l'amore e l'attività sessuale.
Insomma oltre Marcuse, al di là di Marcuse, senza bisogno di Marcuse pure!

Al Bonobo girano maledettamente le scatole per qualche motivo? invece di
fumarsi un pacchetto di sigarette, o attaccarsi ad una bottiglia si fa
quante seghe gli va.
E' incazzato perché qualcosa gli va storto? si fa passare l'incazzatura
incazzandosi in senso erotico.
C'è un albero straricco di frutta e due gruppi di Bonobo se lo litigano?
invece di crocchiarsi fino a che uno vince su l'altro, si mettono a
pomiciare e, pomiciando pomiciando...alla fine si dividono i frutti.
Il centro della sua vita è la pratica sessuale, senza teoria!, in questo
modo riesce a tenere sotto controllo il suo tasso di aggressività.
Non fa altro che fare sesso, da solo in compagnia, omosessuale,
eterosessuale di gruppo e così via.
Quando la mia amica mi ha comunicato la sua scoperta, mi sono detta:

CHE FORTUNA ESSERE BONOBO!

nonché
Che bello se invece di discendere da una stramaledetta scimmia fuori di
testa e presuntuosa pure, il nostro antenato fosse stato un Bonobo!
Ed ho incominciato a fare l'elenco dei vantaggi che avrebbe portato la
fortuna di essere discendenti dei bonobo.
In Italia per esempio:

Tanto per incominciare il Parlamento non si chiamerebbe Parlamento ma
Pomiciatoio o Scopatoio, il che renderebbe meglio l'idea!!!
Gli Onorevoli Scopatori o Pomiciatori, avrebbero le mani occupate nelle zone
erogene e quindi non ci sarebbe l'indecoroso fenomeno dei pianisti!
con gran sollievo degli ortopedici, ultimamente impegnati a sanare
lussazioni e distorsioni alle braccia degli Onorevoli non Scopatori e non
Pomiciatori!
E' sempre meglio vedere una assemblea che si da all'erotismo invece
dell'oscenità di un assemblea che si da al pianismo!

I suddetti Scopatori o Pomiciatori, inoltre, sarebbero tanto impegnati ad
inchiappettarsi tra di loro che non avrebbero né tempo, né soprattutto
voglia, di fare leggi per inchiappettare noi!!!
La questione di Previti sarebbe subito risolta, senza bisogno di Cirani!
tutti i Pomiciatori o Scopatori esigerebbero da Previti delle semplici
prestazioni sessuali come risarcimento delle sue presunte malefatte, e noi
non avremmo questo tormentone, e i giudici di Milano potrebbero, finalmente,
pure loro dedicarsi all'attività preferita nel Paese del Bonobo.
Bossi anche non potrebbe dire "c'è l'ho duro", perché se lui lo avesse più
duro degli altri non sarebbe un Bonobo! insomma lo secessionerebbero fra i
Mandrilli!!!
Non ci sarebbero mignotte e quindi niente "via libera" e "case chiuse", in
quanto non ci sarebbe richiesta e quindi neppure offerta, insomma saremmo
tutti mignotte e mignotti! sempre meglio di puttane e puttanieri!

E poi volete mettere invece che veder dei banali girotondi vedere una bella
sarabanda di gente nuda che scopa e si diverte alla grande intorno allo
Scopatoio o al Pomiciatoio?
I non violenti in cammino finalmente si potrebbero mettere i piedi a mollo,
perché non ci sarebbe violenza!
Gli spacca vetrine pure si riposerebbero e soprattutto non ci sarebbe chi
ogni volta urla "hanno spaccato la vetrina, hanno spaccato la vetrina!", al
massimo avrebbero arraffato qualche banana e arraffatori e
controarraffatori
si farebbero tante coccole, scordandosi le banane, magari!
Casarini pure invece di minacciare sfracelli a Genova e a Firenze,
minaccerebbe orge a quello iddio! anche perché non ci sarebbero poliziotti.
Quelli che vogliono esodare finalmente starebbero in pace, e chi vorrebbe
lasciare la riva sinistra di questo fiume Congo italiano?
Senza contare tutti quelli che ci ammorbano con le loro pippe mentali, di
ogni specie, che sarebbero occupati a farsi pippe vere e proprie.
Vi pare poco?

Se tutti noi fossimo dei discendenti dei Bonobo in sostanza, al centro dei
nostri interessi ci sarebbe il gioco ed il gioco erotico.
Quindi pure il sistema elettorale sarebbe un gioco, senza trucchi.
La legge vigente sarebbe che ognuna ha il diritto di fare quello per cui è
portato e avrebbe l'immunità per quello per cui è portato, quale legittimo
sospetto? Uno ha un debole sperticato per le banane? ha l'immunità per
fottersi quante banane vuole e per fottere con le banane pure!
Un altro gruppo si vuole abboffare di datteri e miele? stessa cosa.
Anche perché non ci sarebbe alcun rischio che uscisse un Bonobo Brigatista
che dice:" io voglio l'immunità per fare fuori tutti gli Onorevoli Scopatori
i Pomiciatori" che senso avrebbe?
La parola d'ordine sarebbe .

INVECE DI FOTTERE E DI FOTTERVENE FOTTETE!

Degli intelligenti Bonobo non avrebbero il bipolarismo ma sarebbero passati
velocemente al
"chi lo fa meglio è il capo!" e a "chi ce fa godè meglio comanna". Insomma
per fare i capi ci vorrebbero "gli attributi" sul serio!!!
Anche se pare che i Bonobo non abbiano dei veri e propri capi, infatti: capo
de che ? capo de sto cazzo!.

vittoria
L'Avamposto degli Incompatibili