EDIZIONE STRAORDINARIA DELLA CAZZETTA DEL MEZZOGIORNO

CI SIAMO PERSI IL POLO!!!!!!!

Appena udì la notizia il nostro redattore (Che poi tutti sapete che è una redattrice), povera, sperò che si trattasse del polo di Berlusconi o di quello di D'Alema: rimase male quando capì che parlavano, una volta tanto, del POLO vero e in specifico del POLO NORD!!! Si ricordò poi del mistero della caduta dei pezzi di giaccio su cui aveva fatto lo scoop il 26 gennaio 2000, e capì che questa volta non si trattava di una balla madornale, ma della cruda verità. E si chiese: chi allerteranno questa volta?

Poi, presa dall'insano furore di salvare l'umanità e le poche specie di animali superstiti, si mise alla disperata ricerca di NOE' BIS: nessuno era all'altezza del compito:
Prodi dichiarò che lui si sarebbe procurato un megapullman anfibio per tutta la sua numerosa famiglia;
il Cavaliere Azzurro a brutto muso disse che comunisti e sporcaccioni sul suo panfilo non ce li voleva, figurarsi gli animali!
D'Alema, capoccione com'è, ripeteva che la sua barca a vela sarebbe stata sufficiente;
Di Pietro, fregandosi le mani : ottimo! il mio terzo polo si chiamerà L'ARCA!
Bertinotti e quelli del Manifesto dissero che era una notizia epocale!!! E proposero un nuovo sottomarino, da chiamare naturalmente NAUTILUS, agile, modesto, non appariscente: non consumistico insomma, dotato di scienziato clonatore! dove avrebbe trovato posto
1 esemplare per specie! che poi, se le specie non erano tutte, la fantasia dello scienziato clonatore avrebbe provveduto con grande creatività.

Il senso dell'humour della nostra redattrice ebbe un collasso vertiginoso, anche perché tutti gli altri a cui si rivolgeva le rispondevano: "e che sarà mai!!!!".
L'indifferenza generale, era dovuta all'improntitudine della giornalista del TG 3 che, dando la notizia,  aveva avuto, lei si, un guizzo di umorismo geniale : infatti se ne era uscita con la stupenda frase:" ci saranno anche risvolti positivi, perché aumenteranno i pesci da pescare!".

Disperatissima, la nostra redattrice, decise che l'unico a cui rivolgersi era il Papa in persona: "Santità, sono una povera atea, ma deve ascoltarmi, qui un nuovo Diluvio Universale incalza, dobbiamo darci una mano".
Ma al papa quel giorno giravano maledettamente, non per il POLO NORD:, ma per il GIUBILEO e furente rispose. " Ben gli sta a tutti! Io avevo preparato uno spettacolo degno di Luigi XIV, avevo fatto recintare storpi e handicappati che non si vedessero(il Giubileo non è mica Lourdes!); mi ero scelto accanto per officiare le più belle creature, roba degna di Botticelli e Raffaello, e loro quegli screanzati! Non solo se ne andavano in giro in shorts e tette di fuori, ma non sono stati nemmeno agli ordini! Non hanno fatto le partenze scaglionate, sono sciamati come decidevano loro, hanno lasciato una gran quantità di immondizia: insomma mi hanno rovinato lo Show!!!":

Ormai, alla nostra disperata redattrice non restava che rivolgersi direttamente a quello del piano di sopra (leggi DIO), ma qualcosa la fece desistere: udì, infatti, la notizia che diversi "scienziati" si erano riuniti in un megagalattico convegno che illustrava come patate e melanzane potevano essere modificate geneticamente per diventare ottimi vaccini!!!
Questo basto' per farla desistere dalla Donchisciottesca impresa di salvare il genere umano,
e ritorno'  quasi in sè, diciamo quasi, perché, forse, (lo appureremo in seguito) queste traumatiche notizie pare le abbiamo causato" il complesso zarathustra"

INFATTI COSI' PARLO'

"Perché disperarsi per la cecità del genere umano? e della follia che governa le sue opere? E' giusto e salutare che la natura cerchi la sua vendetta! Che le acque si sciolgano a cataratte e seppelliscano le loro superbe cattedrali, i loro grattacieli e i loro supermercati!, che il mare  ritorni signore del pianeta e che il ciclo della vita ricominci! E se per caso dovesse uscire un NOE' BIS un fulmine lo arrostisca all'istante".

Vittoria de
L'Avamposto degli Incompatibili